BURUNG KAKAK TUA VERSI ENGLISH
bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are
ORANG HEBAT
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut ga pakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yg tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... eh..orang yg tadi ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan spidol khususnya, dengan tulisan: "Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
SHOPPING MATH
A man will pay Rp. 20.000,- for a Rp. 10.000,- item he needs.
A woman will pay Rp. 10.000,- for a Rp. 20.000,- item that she doesn't need.
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
SUSAHNYA PESEN PIZZA
Message: Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2050
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.
Konsumen : Tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : kenapa ?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK. .., total keseluruhan adalah Rp. 190.000,00
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.
Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.
Konsumen : Sialan.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?
Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ?
Konsumen : Sialan lo, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya !!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??
Konsumen (Diamm,,,,....)
Operator : Ada yang lain pak ?
Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....
Konsumen : KURANG AJARR.... BATALIN AJA SEMUA !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak. Untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut....
JAKA SEMBUNG I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai
saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."
JAKA SEMBUNG II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung Bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....
JAKA SEMBUNG III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku
menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
FOTOGRAFER UDARA
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer..
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki. "Iya. Aku ini fotografer udara!" ."Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau Ngajarin saya cara mendarat?!!!"
LANTAI 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi. Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!
BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami
memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar
penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado
itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".
JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya, Istri : "Kamu harus
berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik
saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah
kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku
setiap hari...."
MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng
kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,
masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung
yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya
senang lihat cara berpikir Bu Guru"
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar
begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan.
"Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
When a student listens to too much music
Mr. Eric was walking around the form 3 block when he saw one of the form 3 classes, 3'T', was making noise. He entered the classroom and this is what happened....
Mr. Eric: Who was playing and talking please stand up or the whole class gets it.
Anand : "Will The Real Slim Shady Please Stand Up"(Eminem)
Mr. Eric: You! I want you to come to my office now
Time: 0900 hrs
Mr.Eric: What Is Your name?
Anand : "Say My Name Say My Name"(Destiny's Child)
Mr.Eric: Don't play a fool
Anand : "Can't Believe that I'm The Fool Again"(Westlife)
Mr.Eric: Do you want me to beat you ?
Anand : "Hit Me Baby One More Time"(Britney Spears)
Mr Eric: What did u say?
Anand : "WHAT!"(Stone Cold)
Mr.Eric: Are you out of your head?
Anand : "I Can't Get U Outta My Head"(Kylie Minogue)
Mr.Eric: Who do you think you are ?
Anand : "I'm A Genie In the Bottle"(Christina Aguilera)
Mr.Eric: How many demerits do you want?
Anand : "1,2,345,Everybody In The Car..."(Lou Bega)
Mr.Eric: Do you always play in class?
Anand : "Sometimes I Run, Sometimes I..."(Britney Spears)
Mr Eric: Do u think this is a party ?
Anand : "I'm Coming Up So U Better Get The Party Started"(Pink)
Mr.Eric: I want you to come for detention class tomorrow morning
Anand : "Every Morning They're A Hello..."(Sugar Ray)
Mr.Eric: I've just changed my mind. I want you to come everyday
Aanad : "Everyday I Love You"(Boyzone)
Mr.Eric: I want you to come alone
Anand : "Show Me The Meaning Of Being Lonely"(Backstreet Boys)
Mr.Eric: It gonna be the two of us
Anand : "Just The Two Of Us"(Will Smith)
Mr.Eric: Are you going to shut up or do you want me to stop talking
Anand : "You Say It Best, When You Say Nothing At All"(Ronan Keating)
Mr.Eric: I want you to promise me that you won't get into anymore trouble.
Anand : "This I Promise You"(N*sync)
Mr.Eric: Make Sure you don't get into trouble again
Anand : "Oops I Did It Again"(Britney Spears)
Mr.Eric: You can go now
Anand : "There She Goes"(Sixpence None The Richer)
Mr.Eric: I said go!
Anand : "Bye Bye Bye"(N*sync)
TURIS DAN KEBUN BINATANG
Pada suatu hari seorang turist pergi ke kebun binatang Gembiraloka
bersama tourguide. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu
sambil ngobrol.
Tourist: binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Tourguide : ini gajah tuan.
Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali
Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Tourguide : yang itu jerapah tuan.
Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali
Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Tourguide : ooo...itu monyet tuan.
Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di negaraku binatang besar-besar
Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.
Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.
Tourguide : bukan tuan...., yang ini anak Cicak......
Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????
Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan
memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol.
Tourist : wah...sayurnya enak sekali, di negaraku ngga' ada sayur seperti ini,
sayur apa ini namanya?
Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan
Tourist : apa itu rebung?
Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan
Tourist: wah......yang muda aja enak apalagi yang tua......
Tourguide : @$%@$%$*^????
Kisah seorang gadis
Seorang gadis nan cantik jelita, Nana, tiba-tiba merasa terlambat haid selama 2 minggu, dan melaporkan kepada Ibunya soal keterlambatan tersebut dan Ibunya segera pergi ke Indomaret untuk membeli alat test kehamilan.
Sang gadis sekarang terbukti HAMIL
Ibunya marah besar dan berkata kepada sang ayah " Biadab mana yang berani
melakukan hal itu kepada satu-satunya anak gadisku ini??????"
Nana segera angkat telpon untuk menghubungi seseorang
Tak lama kemudian datanglah seorang pria muda, ganteng, parlente dan tampak
sangat intelektual datang kerumah mengendarai Jaguar keluaran tahun 2004 dan
segera ditemui oleh kedua orangtua Nana.
Tanpa basa basi, gentlemen yang satu ini mengatakan bahwa dia mengetahui masalahnya dan merasa bertanggung jawab sepenuhnya terhadap kehamilan tersebut, akan tetapi dia punya masalah besar dengan keluarganya yang tidak menghendaki dia kawin di muda usia. Dia mengatakan kepada kedua orang tua Nana
"Apabila nanti bayinya perempuan, maka dia akan memberikan 1 buah Villa di
Puncak seluas 2000 m2 serta jaminan hidup sebesar Rp.100 juta perbulan, dan
apabila terlahir laki2, maka dia akan memberikan sebuah rumah lux di Kemang
seluas 5000m2 lengkap dengan swimming pool, uang jaminan sebesar Rp.250 juta
sebulan serta pemilikan saham sebesar 25 % dari pabrik sepatu Nike miliknya, dan apabila anaknya terlahir kembar, maka dia akan memberikan dua kali lipatnya"
Akan tetapi Pria muda tersebut kemudian bertanya " bagaimana kalau nantinya Nana malah Keguguran "
Setelah berdiskusi dengan istrinya, sang ayah segera menepuk pundak sang pria muda sambil mengatakan
" ANDA TIDAK PERLU MERASA PUTUS ASA, SEGERA COBA LAGI !!!! "
