Ngelawak

BURUNG KAKAK TUA VERSI ENGLISH

bow wrong car card two are

hang up they gent they law

none next saw dare two are

g-g near think all do are

ORANG HEBAT

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada

kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.

Ia terkejut karena orang tersebut ga pakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yg tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... eh..orang yg tadi ngikutin sampe di 25 meter.

Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan spidol khususnya, dengan tulisan: "Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

SHOPPING MATH

A man will pay Rp. 20.000,- for a Rp. 10.000,- item he needs.

A woman will pay Rp. 10.000,- for a Rp. 20.000,- item that she doesn't need.

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

SUSAHNYA PESEN PIZZA

Message: Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2050

Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut, Apakah yang bisa saya....

Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak.

Konsumen : Tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610.

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana ?

Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.

Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.

Konsumen : kenapa ?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu.

Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang PAK. .., total keseluruhan adalah Rp. 190.000,00

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda.

Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai.

Konsumen : Sialan.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dengan no pol B3344CD betul kan pak ?

Konsumen : Sialan lo, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya !!

Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain pak ?

Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : KURANG AJARR.... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak. Untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut....

JAKA SEMBUNG I

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai

saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy, "Solo mbak..."

JAKA SEMBUNG II

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung Bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,

"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

JAKA SEMBUNG III

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku

menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

FOTOGRAFER UDARA

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.

"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer..

"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki. "Iya. Aku ini fotografer udara!" ."Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau Ngajarin saya cara mendarat?!!!"

LANTAI 13

Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi. Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"

Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"

Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"

Perampok 2: ??#$!!

BERMIMPI

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam

Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine

ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera

mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami

memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar

penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado

itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".

JANJI

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang

sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.

Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya

tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya, Istri : "Kamu harus

berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"

Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)

Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik

saja meski aku telah tiada."

Suami : "Aku berjanji."

Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah

kuburanku mengering."

Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."

Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku

setiap hari...."

MURID BENGAL ATAU KREATIF ?

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu

muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor

burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"

Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng

kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,

masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim

dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim

tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu

yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung

yaaaa"

Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya

senang lihat cara berpikir Bu Guru"

KETURUNAN

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:

"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar

begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan.

"Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

When a student listens to too much music

Mr. Eric was walking around the form 3 block when he saw one of the form 3 classes, 3'T', was making noise. He entered the classroom and this is what happened....

Mr. Eric: Who was playing and talking please stand up or the whole class gets it.

Anand : "Will The Real Slim Shady Please Stand Up"(Eminem)

Mr. Eric: You! I want you to come to my office now

Time: 0900 hrs

Mr.Eric: What Is Your name?

Anand : "Say My Name Say My Name"(Destiny's Child)

Mr.Eric: Don't play a fool

Anand : "Can't Believe that I'm The Fool Again"(Westlife)

Mr.Eric: Do you want me to beat you ?

Anand : "Hit Me Baby One More Time"(Britney Spears)

Mr Eric: What did u say?

Anand : "WHAT!"(Stone Cold)

Mr.Eric: Are you out of your head?

Anand : "I Can't Get U Outta My Head"(Kylie Minogue)

Mr.Eric: Who do you think you are ?

Anand : "I'm A Genie In the Bottle"(Christina Aguilera)

Mr.Eric: How many demerits do you want?

Anand : "1,2,345,Everybody In The Car..."(Lou Bega)

Mr.Eric: Do you always play in class?

Anand : "Sometimes I Run, Sometimes I..."(Britney Spears)

Mr Eric: Do u think this is a party ?

Anand : "I'm Coming Up So U Better Get The Party Started"(Pink)

Mr.Eric: I want you to come for detention class tomorrow morning

Anand : "Every Morning They're A Hello..."(Sugar Ray)

Mr.Eric: I've just changed my mind. I want you to come everyday

Aanad : "Everyday I Love You"(Boyzone)

Mr.Eric: I want you to come alone

Anand : "Show Me The Meaning Of Being Lonely"(Backstreet Boys)

Mr.Eric: It gonna be the two of us

Anand : "Just The Two Of Us"(Will Smith)

Mr.Eric: Are you going to shut up or do you want me to stop talking

Anand : "You Say It Best, When You Say Nothing At All"(Ronan Keating)

Mr.Eric: I want you to promise me that you won't get into anymore trouble.

Anand : "This I Promise You"(N*sync)

Mr.Eric: Make Sure you don't get into trouble again

Anand : "Oops I Did It Again"(Britney Spears)

Mr.Eric: You can go now

Anand : "There She Goes"(Sixpence None The Richer)

Mr.Eric: I said go!

Anand : "Bye Bye Bye"(N*sync)

TURIS DAN KEBUN BINATANG

Pada suatu hari seorang turist pergi ke kebun binatang Gembiraloka

bersama tourguide. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu

sambil ngobrol.

Tourist: binatang apa ini yang hidungnya panjang?

Tourguide : ini gajah tuan.

Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali

Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?

Tourguide : yang itu jerapah tuan.

Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali

Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?

Tourguide : ooo...itu monyet tuan.

Touris : wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya...kalo di negaraku binatang besar-besar

Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.

Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.

Tourguide : bukan tuan...., yang ini anak Cicak......

Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????

Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan

memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol.

Tourist : wah...sayurnya enak sekali, di negaraku ngga' ada sayur seperti ini,

sayur apa ini namanya?

Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan

Tourist : apa itu rebung?

Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan

Tourist: wah......yang muda aja enak apalagi yang tua......

Tourguide : @$%@$%$*^????

Kisah seorang gadis

Seorang gadis nan cantik jelita, Nana, tiba-tiba merasa terlambat haid selama 2 minggu, dan melaporkan kepada Ibunya soal keterlambatan tersebut dan Ibunya segera pergi ke Indomaret untuk membeli alat test kehamilan.

Sang gadis sekarang terbukti HAMIL

Ibunya marah besar dan berkata kepada sang ayah " Biadab mana yang berani

melakukan hal itu kepada satu-satunya anak gadisku ini??????"

Nana segera angkat telpon untuk menghubungi seseorang

Tak lama kemudian datanglah seorang pria muda, ganteng, parlente dan tampak

sangat intelektual datang kerumah mengendarai Jaguar keluaran tahun 2004 dan

segera ditemui oleh kedua orangtua Nana.

Tanpa basa basi, gentlemen yang satu ini mengatakan bahwa dia mengetahui masalahnya dan merasa bertanggung jawab sepenuhnya terhadap kehamilan tersebut, akan tetapi dia punya masalah besar dengan keluarganya yang tidak menghendaki dia kawin di muda usia. Dia mengatakan kepada kedua orang tua Nana

"Apabila nanti bayinya perempuan, maka dia akan memberikan 1 buah Villa di

Puncak seluas 2000 m2 serta jaminan hidup sebesar Rp.100 juta perbulan, dan

apabila terlahir laki2, maka dia akan memberikan sebuah rumah lux di Kemang

seluas 5000m2 lengkap dengan swimming pool, uang jaminan sebesar Rp.250 juta

sebulan serta pemilikan saham sebesar 25 % dari pabrik sepatu Nike miliknya, dan apabila anaknya terlahir kembar, maka dia akan memberikan dua kali lipatnya"

Akan tetapi Pria muda tersebut kemudian bertanya " bagaimana kalau nantinya Nana malah Keguguran "

Setelah berdiskusi dengan istrinya, sang ayah segera menepuk pundak sang pria muda sambil mengatakan

" ANDA TIDAK PERLU MERASA PUTUS ASA, SEGERA COBA LAGI !!!! "